Como se portar numa entrevista

Pedro era um empresário muito bem sucedido, mas ele tinha um problema: não tinha as orelhas.
Certa vez precisou contratar um novo gerente. Selecionou três currículos e marcou as entrevistas.
O primeiro cara era ótimo. Conhecia tudo que precisava e era muito interessado. Ao final da entrevista Pedro lhe perguntou:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E o cara respondeu:
- Sim, não pude deixar de reparar que o senhor não tem orelhas.
Pedro não gostou daquela franqueza e mandou-o embora.
O segundo entrevistado era uma mulher e era bem melhor que o primeiro.
Pedro fez a pergunta:- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E ela:
- Bem, Você não tem orelhas.
Novamente Pedro se zangou e mandou-a embora. O terceiro entrevistado também era muito bom. Era um cara jovem, recém formado da faculdade, inteligente, boa pinta e parecia ser melhor homem de negócios que os dois primeiros.
Pedro estava tão ansioso que foi logo fazendo a pergunta fatal:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E para sua surpresa, o jovem respondeu:
- Sim, você usa lentes de contato.
Pedro ficou chocado e disse:
- Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?
E o cara caiu da cadeira gargalhando histericamente:
- Porque é difícil pra caralho usar óculos sem orelhas!

Anatomia Pneumática de um cahorro-bexiga

Piada: Terroristas Árabes

Todo o resto do mundo se pergunta porque, para os terroristas árabes, é tão

fácil se suicidar.

Eis as razões

É proibido:

1º) Sexo antes do casamento

2º) Tomar bebidas alcoólicas

3º) Ir a bares

4º) Ver televisão

5º) Usar a Internet

6º) Esportes, estádios, festas

7º) Tocar buzina

8º) Comer carne de porco (nem lingüiça)

9º) Música não religiosa

10º) Ouvir rádio

11º) Barbear-se

Além disso:

12º) Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir

13º) Farrapos em lugar de roupas

14º) Come-se carne de burro cozida sobre bosta seca de camelo (pra acender e

manter o fogo)

15º) As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos.

16º) Sua esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação.

17º) Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher

vestida com a burka.

18º) Reza-se para Alah, às 6:00, 9:00,12:00, 15:00 e 18:00, no pôr do sol,

21:00-00:00.

19º) A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º (em alguns

lugares até mais).

20º) Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, e nas partes mais

sujas.

E Finalmente:

21º) Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com

que sonha!

Fale a verdade... Você também não se mataria?

Piada: A Pior Moradia

Sabe quem tem a pior moradia?

O ESPERMATOZÓIDE!!!

Por quê?

1- mora lá na casa do caralho;
2- o apartamento é um ovo;
3- o prédio é um saco;
4- os vizinhos são uns pentelhos;
5- o vizinho de trás só faz merda;
6- e quando o proprietário fica duro, bota todo mundo pra fora

Imagem: Propaganda Skol

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Video: O que há de errado com o carro?

Piada: Catequisando a População

A fim de catequisar mais alguns fiéis para a sua paróquia,

o padre colocou um cartaz diante da porta da igreja:

"Se você está cansado de pecar, entre!".

Ao que alguém escreveu embaixo:

"Mas, se ainda não estiver, me ligue, Cristina: 3245-9090".

O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo:"Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seudinheiro de volta EM DOBRO". E pensou:

- " Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar umagrana".

Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:

- "Pois não, o que o traz até aqui?"

- "Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigosentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesmafalta de gosto". E o médico:

- "Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13."E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca dopaciente

.- "O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?" E o médico imediatamente:

- "Pronto, recuperou seu paladar, está curado!! "O cara saiu puto da vida pensado:"Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana.Dessa vez vou meter uma infalível "Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....

- "Ora, ora, o senhor aqui de novo?! "E o paciente:

- "Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui? "O médico sem pestanejar:

- "Ah, pois não, enfermeira, o pote 13."

- "O pote 13 de novo não, porra!!!"

- "Maravilha, recuperou a memória, está curado!!!

"E o cara, puto da vida:"Mas que filho-da-puta!!! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!!!Dessa vez não vou dar chance..."Uma semana depois tava ele de novo:

-"Mas vejam só, o senhor novamente!!! Em que posso ajudá-lo dessa vez?

- "Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Não tenho maisvontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, adançarina do Latino e nada... não tenho mais vontade nenhuma..."O médico pensou um pouco e solicitou:

- "Enfermeira, o pote..."

- "Se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou foder com o senhor ,vou foder com essa enfermeira filha-da-puta, vou foder com todo mundo!!!!"

- "Pronto, já recuperou seu tesão novamente, já está curado!!!"

Foi a *uta que ...

O cidadão está preso na delegacia. O advogado comparece para libertá-lo e pergunta o que havia acontecido. O cliente preso, explica:
"Bem, eu estava passando pela rua e vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar à luz um menino. Então um guarda se aproximou de mim e perguntou:
- O que é isso ?
E eu respondi:
- É a puta que pariu!

Daí, fui preso por desacato!"

Realmente, não se pode falar mais a verdade no Brasil...
hahahahhaa :D

Piada: Dor no corpo todo

O português vai ao médico:
- Doutor, o senhor precisa me ajudar, pelo amor de Deus! Meu corpo todo está doendo! Eu aperto a barriga, dói! Aperto o peito, dói! Aperto a perna, dói!
O médico examina o sujeito e conclui:
- Você não tem nada, meu amigo… Só um dedo quebrado…

Piada: Loira esperta

Duas funcionárias de uma fábrica estavam conversando. A morena disse:
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga.
- E como você acha que conseguirá ? - Pergunta a loira.
Ela respondeu a pergunta demonstrando. Subiu pelas vigas e pendurou-se de cabeça para baixo. Nesse momento o chefe
entrou, viu a funcionária morena pendurada lá em cima e perguntou:
- Que diabos você está fazendo ?
- Sou uma lâmpada - respondeu.
- Hummm… acho que você precisa de uns dias de folga - comentou o chefe.
Ouvindo isso, a morena desceu da viga e se dirigiu para a porta. A loira foi saindo também, e o chefe puxou-a pelo braço e perguntou:
- Onde você pensa que vai?
- Para casa. Não consigo trabalhar no escuro….

Video: Tropa de Elite Argentina

Dicionário Poliglota

RUSSO

A. Conjunto de árvores: boshke
B. Inseto: moshka
C. Prostituta: Lewinsky
F. Sogra: storvo
G. Jovem viúva: Vagina Seminova

ALEMÃO

A. Abrir a porta: destranken
B. Bombardeio: bombascaen
C. Chuva: gotascaen
D. Vaso: frask
E: Vai se ferrar: Waissifüder!

CHINÊS

A. Cabelo sujo: chin-champu
B. Descalço: chin chinela
C. Top less: chin-chu-tian
D. Náufrago: chin-chu-lancha
E. Nudista: chin-kau-chao
F. Pobre: chen-luz, chen-angu e chen-gas

INGLÊS

A. Banheira giratória: Tina Turner
B. Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
C. Copie bem: copyright
D. Talco para caminhar: walkie talkie

JAPONÊS

A. Adivinhador: komosabe
B. Bicicleta: kasimoto
C. Fim: saka-bo
D. Fraco: yono komo
E. Me roubaram a moto: yonovejo m’yamaha
F. Meia volta: kasigiro
G. Se foi: non-ta
H. Ainda tenho sede: kiro maisagwa
I. AIDS: Kukemata
J. Hemorróidas: Ku Shai Shang

Frases de Celebridades*: Assunto: EMO

"Não gosto de emos. Nunca vi um emo vivo mais do que três centésimos de segundo... Se existem emos é porque ainda não fui atrás de todos eles.." Chuck Norris

"A atitude de tais pessoas emocionalmente descontroladas é deprimente. No entanto garotas de boné rosa são sexy pacas." Oscar Wilde

"O som emo é um som pesaaaado!" Pedro Bial

"Se chorei ou se sofri, o importante é que emo sou, e daí?" Roberto Carlos

"Que me importa seu eu chorar,se eu te amei se vou te amar,mas você nunca me amou!" Calypso

"Você vai ver a seguir no Jornal Nacional : Confronto entre emos e pagodeiros na Galeria do Rock deixa nove brincos perdidos feridos!" William Bonner

"Matar um emo não é pecado, é o caminho pro céu!" Papa Bento XVI

"Se ema é bicho, emo é bicha." Biólogo

"Sou viado, mas não sou emo. Tenho classe meu amor." Clodovil Hernandes

"Se eu pudesse eu matava mil!!!" Jeremias

* Fonte nada confiável

Homenagem aos meus amigos! Renan G. B. e Luis F. S.

Homenagem feita por mim para meu amigos... Cenas de amizade do cotidiano deles...