Como se portar numa entrevista

Pedro era um empresário muito bem sucedido, mas ele tinha um problema: não tinha as orelhas.
Certa vez precisou contratar um novo gerente. Selecionou três currículos e marcou as entrevistas.
O primeiro cara era ótimo. Conhecia tudo que precisava e era muito interessado. Ao final da entrevista Pedro lhe perguntou:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E o cara respondeu:
- Sim, não pude deixar de reparar que o senhor não tem orelhas.
Pedro não gostou daquela franqueza e mandou-o embora.
O segundo entrevistado era uma mulher e era bem melhor que o primeiro.
Pedro fez a pergunta:- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E ela:
- Bem, Você não tem orelhas.
Novamente Pedro se zangou e mandou-a embora. O terceiro entrevistado também era muito bom. Era um cara jovem, recém formado da faculdade, inteligente, boa pinta e parecia ser melhor homem de negócios que os dois primeiros.
Pedro estava tão ansioso que foi logo fazendo a pergunta fatal:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E para sua surpresa, o jovem respondeu:
- Sim, você usa lentes de contato.
Pedro ficou chocado e disse:
- Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?
E o cara caiu da cadeira gargalhando histericamente:
- Porque é difícil pra caralho usar óculos sem orelhas!

Anatomia Pneumática de um cahorro-bexiga

Piada: Terroristas Árabes

Todo o resto do mundo se pergunta porque, para os terroristas árabes, é tão

fácil se suicidar.

Eis as razões

É proibido:

1º) Sexo antes do casamento

2º) Tomar bebidas alcoólicas

3º) Ir a bares

4º) Ver televisão

5º) Usar a Internet

6º) Esportes, estádios, festas

7º) Tocar buzina

8º) Comer carne de porco (nem lingüiça)

9º) Música não religiosa

10º) Ouvir rádio

11º) Barbear-se

Além disso:

12º) Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir

13º) Farrapos em lugar de roupas

14º) Come-se carne de burro cozida sobre bosta seca de camelo (pra acender e

manter o fogo)

15º) As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos.

16º) Sua esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação.

17º) Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher

vestida com a burka.

18º) Reza-se para Alah, às 6:00, 9:00,12:00, 15:00 e 18:00, no pôr do sol,

21:00-00:00.

19º) A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º (em alguns

lugares até mais).

20º) Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, e nas partes mais

sujas.

E Finalmente:

21º) Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com

que sonha!

Fale a verdade... Você também não se mataria?

Piada: A Pior Moradia

Sabe quem tem a pior moradia?

O ESPERMATOZÓIDE!!!

Por quê?

1- mora lá na casa do caralho;
2- o apartamento é um ovo;
3- o prédio é um saco;
4- os vizinhos são uns pentelhos;
5- o vizinho de trás só faz merda;
6- e quando o proprietário fica duro, bota todo mundo pra fora

Imagem: Propaganda Skol

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Video: O que há de errado com o carro?

Piada: Catequisando a População

A fim de catequisar mais alguns fiéis para a sua paróquia,

o padre colocou um cartaz diante da porta da igreja:

"Se você está cansado de pecar, entre!".

Ao que alguém escreveu embaixo:

"Mas, se ainda não estiver, me ligue, Cristina: 3245-9090".

O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo:"Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seudinheiro de volta EM DOBRO". E pensou:

- " Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar umagrana".

Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:

- "Pois não, o que o traz até aqui?"

- "Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigosentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesmafalta de gosto". E o médico:

- "Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13."E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca dopaciente

.- "O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?" E o médico imediatamente:

- "Pronto, recuperou seu paladar, está curado!! "O cara saiu puto da vida pensado:"Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana.Dessa vez vou meter uma infalível "Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....

- "Ora, ora, o senhor aqui de novo?! "E o paciente:

- "Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui? "O médico sem pestanejar:

- "Ah, pois não, enfermeira, o pote 13."

- "O pote 13 de novo não, porra!!!"

- "Maravilha, recuperou a memória, está curado!!!

"E o cara, puto da vida:"Mas que filho-da-puta!!! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!!!Dessa vez não vou dar chance..."Uma semana depois tava ele de novo:

-"Mas vejam só, o senhor novamente!!! Em que posso ajudá-lo dessa vez?

- "Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Não tenho maisvontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, adançarina do Latino e nada... não tenho mais vontade nenhuma..."O médico pensou um pouco e solicitou:

- "Enfermeira, o pote..."

- "Se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou foder com o senhor ,vou foder com essa enfermeira filha-da-puta, vou foder com todo mundo!!!!"

- "Pronto, já recuperou seu tesão novamente, já está curado!!!"

Foi a *uta que ...

O cidadão está preso na delegacia. O advogado comparece para libertá-lo e pergunta o que havia acontecido. O cliente preso, explica:
"Bem, eu estava passando pela rua e vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar à luz um menino. Então um guarda se aproximou de mim e perguntou:
- O que é isso ?
E eu respondi:
- É a puta que pariu!

Daí, fui preso por desacato!"

Realmente, não se pode falar mais a verdade no Brasil...
hahahahhaa :D

Piada: Dor no corpo todo

O português vai ao médico:
- Doutor, o senhor precisa me ajudar, pelo amor de Deus! Meu corpo todo está doendo! Eu aperto a barriga, dói! Aperto o peito, dói! Aperto a perna, dói!
O médico examina o sujeito e conclui:
- Você não tem nada, meu amigo… Só um dedo quebrado…

Piada: Loira esperta

Duas funcionárias de uma fábrica estavam conversando. A morena disse:
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga.
- E como você acha que conseguirá ? - Pergunta a loira.
Ela respondeu a pergunta demonstrando. Subiu pelas vigas e pendurou-se de cabeça para baixo. Nesse momento o chefe
entrou, viu a funcionária morena pendurada lá em cima e perguntou:
- Que diabos você está fazendo ?
- Sou uma lâmpada - respondeu.
- Hummm… acho que você precisa de uns dias de folga - comentou o chefe.
Ouvindo isso, a morena desceu da viga e se dirigiu para a porta. A loira foi saindo também, e o chefe puxou-a pelo braço e perguntou:
- Onde você pensa que vai?
- Para casa. Não consigo trabalhar no escuro….

Video: Tropa de Elite Argentina

Dicionário Poliglota

RUSSO

A. Conjunto de árvores: boshke
B. Inseto: moshka
C. Prostituta: Lewinsky
F. Sogra: storvo
G. Jovem viúva: Vagina Seminova

ALEMÃO

A. Abrir a porta: destranken
B. Bombardeio: bombascaen
C. Chuva: gotascaen
D. Vaso: frask
E: Vai se ferrar: Waissifüder!

CHINÊS

A. Cabelo sujo: chin-champu
B. Descalço: chin chinela
C. Top less: chin-chu-tian
D. Náufrago: chin-chu-lancha
E. Nudista: chin-kau-chao
F. Pobre: chen-luz, chen-angu e chen-gas

INGLÊS

A. Banheira giratória: Tina Turner
B. Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
C. Copie bem: copyright
D. Talco para caminhar: walkie talkie

JAPONÊS

A. Adivinhador: komosabe
B. Bicicleta: kasimoto
C. Fim: saka-bo
D. Fraco: yono komo
E. Me roubaram a moto: yonovejo m’yamaha
F. Meia volta: kasigiro
G. Se foi: non-ta
H. Ainda tenho sede: kiro maisagwa
I. AIDS: Kukemata
J. Hemorróidas: Ku Shai Shang

Frases de Celebridades*: Assunto: EMO

"Não gosto de emos. Nunca vi um emo vivo mais do que três centésimos de segundo... Se existem emos é porque ainda não fui atrás de todos eles.." Chuck Norris

"A atitude de tais pessoas emocionalmente descontroladas é deprimente. No entanto garotas de boné rosa são sexy pacas." Oscar Wilde

"O som emo é um som pesaaaado!" Pedro Bial

"Se chorei ou se sofri, o importante é que emo sou, e daí?" Roberto Carlos

"Que me importa seu eu chorar,se eu te amei se vou te amar,mas você nunca me amou!" Calypso

"Você vai ver a seguir no Jornal Nacional : Confronto entre emos e pagodeiros na Galeria do Rock deixa nove brincos perdidos feridos!" William Bonner

"Matar um emo não é pecado, é o caminho pro céu!" Papa Bento XVI

"Se ema é bicho, emo é bicha." Biólogo

"Sou viado, mas não sou emo. Tenho classe meu amor." Clodovil Hernandes

"Se eu pudesse eu matava mil!!!" Jeremias

* Fonte nada confiável

Homenagem aos meus amigos! Renan G. B. e Luis F. S.

Homenagem feita por mim para meu amigos... Cenas de amizade do cotidiano deles...

Piada: Felipe Costa, seu criado!

Um cara meio fracote e raquítico, pega o elevador.
Junto com ele entra um negão imenso.
O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima a baixo.
O negão percebe e fala:
- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado!
O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia!
O negão então dá uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:
- O que houve cara, por que você desmaiou?
O cara ainda meio desacordado responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
Eu disse: - Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado.
- Ah! graças a Deus... Eu tinha entendido "FIQUE DE COSTA, seu viado "...

Video: Bope do Pânico na TV

Video: Paintball com estilo!

Já jogou Paintball? Pra joga paintball com "classe" mesmo só assim!

Game: Indicação: Ghost Recon AW 2

Ghost Recon Advanced Warfighter 2

Venho aqui indicar um ótimo jogo à vocês. Ghost Recon Avanced Warfighter 2 é um jogo no estilo FPS (First Person Shot) grosseiramente conhecido como "jogo-de-tiro". Pra quem ainda não entendeu, pode-se dizer que esse jogo é no mesmo estilo de Counter-Strike (pra que mais popular?).

Indico pra qualquer um que queira um "pouco" de emoção que o Counter-Strike não lhe proporciona. Até eu, que não gosto de Counter-Strike, gostei desse jogo e o estou jogando no momento. Este jogo envolve bastante estratégia. Se você é um Sniper, certamente vai adorar este jogo!!! Caso não seja é so escolher uma arma diferente e ir na raça!

O único problema com esse jogo é que as configurações mínimas são realmente exigentes com relação ao desempenho, fora isso, é o melhor jogo no estilo que conheço.

Sobre o Jogo:

No ano de 2014, um conflito entre mexicanos e uma força rebelde insurgente deixa o país em uma guerra civil de proporções devastadoras.

Sob o comando do capitão Scott Mitchell, os Ghosts são chamados para enfrentar a ameaça iminente aos Estados Unidos, que corre risco de ataques. Equipados com o que há de melhor em termos de tecnologia, a equipe precisa lutar nos dois lados da fronteira para neutralizar os rebeldes.

Assim como no antecessor, "Ghost Recon Advanced Warfighter 2" apresenta não somente gráficos modernos, mas efeitos de física convincentes, recriando com perfeição ambientes urbanos devastados pela guerra. Os efeitos visuais incluem explosões fumaças e ciclos entre o dia e a noite, além de diferentes condições meteorológicas.

Pela primeira vez, a série traz missões em solo norte-americano, com cenários em terrenos montanhosos, desertos e na região de El Paso, no Texas. A Ubisoft promete um sistema de inteligência artificial aprimorado, com mais possibilidades estratégicas para o esquadrão.

O sistema Cross-Com, agora em versão 2.0, permite ter uma perspectiva da visão das unidades aliadas, além de fornecer dados sobre todo o campo de batalha, ajudando a bolar táticas e planos para as manobras militares. Agora, é possível convocar ataques aéreos e até suporte médico.

Nome: Ghost Recon Advanced Warfighter 2
Fabricante: GRIN
Estilo: Shooter
Sistema: Windows XP / Vista
Ano de Lancamento: 2007
Tamanho: 3.32 Gb

Configuração Mínima
Processador:
2 GHz Pentium® IV ou AMD Athlon (2.8 GHz Pentium IV ou AMD Athlon recomendado)

RAM:
1 GB

Placa de Video:
128 MB DirectX® 9.0c/ Shader Model 2.0 compliant (256 MB recomendado) (Ver lista de compatibilidade*)

Placa de Som:
DirectX 9.0c compliant

Versão DirectX:
Direct 9.0c

DVD-ROM:
4x ou superior DVD-ROM drive

Espaço No Disco Rígido (HD) :
5 GB

Jogo Online:
Internet de 128 Kbps ou melhor.

Placas de Vídeo Compatíveis:
- ATI® Radeon® 9559, 9600, 9800/X800-X1950
- NVIDIA® GeForce™ 6200-8800
- Para ver a lista mais detalhada dos processadores, placas de vídeo e outros comatíveis com o jogo visite o site: http://support.ubi.com/


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Video: Novo talento MUNDIAL!!! Immmperdívelll

Frases: Tema: Capitão Nascimento

1 ) Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Capitão Nascimento falou:
- “Tá de sacanagem, sr. ZERO-UM? Tá com medinho do escuro, ZERO-UM?”

2 ) Quando Deus resolveu criar o universo foi pedir permissão ao Capitão Nascimento, e ele respondeu:
“Senta o dedo nesta porra!”.

3 ) Quando Bruce Banner fica puto ele vira o Hulk, quando o Hulk fica puto ele vira o Capitão Nascimento.

4 ) Cap Nascimento não lê livros, ele bota eles no saco até conseguir toda a informação que precisa.

5 ) As principais causas de morte no Brasil:
1. Ataque do coração
2. Capitão Nascimento
3. Câncer.
A opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o cap. Nascimento.

6 ) Capitão Nascimento perguntou quanto tempo Deus levaria para criar o mundo, Deus disse que levaria 7 dias, então o Capitão. respondeu:
“o Sr. É um fanfarrão, ZERO-UM! O Sr. tem DEZ... DEZ, segundos sr. ZERO-UM!”.

7) Capitão Nascimento apostou queda de braço com o Superhomem e quem perdesse teria que usar a cueca por cima da calça.

8 ) Capitão Nascimento arrancou a cabeça do highlander a tapas “pede pra sair, pede pra sair, pede pra sair”.

9 ) Uma vez o Capitão Nascimento e o Chuck Norris saíram na porrada. O episódio é conhecido como “big bang”.

10 ) Judas não se matou. Ele foi morto pelo Capitão Nascimento, ao prestar o curso do BOPE, depois de ouvir:
“Vc acha que ninguém sabe que vc traiu Jesus? Vc acha que ninguém sabe que vc é corrupto?”

11 ) A razão do universo em expansão é porque as galáxias estão fugindo do Capitão Nascimento.

12 ) Certa vez, o Capitão Nascimento enfiou uma faca em seu próprio olho. A faca ficou cega.

13 ) A roupa do Super-homem era preta até o Capitão Nascimento dizer:
“Tira essa roupa preta porque você não é Caveira, vc é moleque! MO-LE-QUE !!!”

14 ) O capitão Nascimento só dorme de luz acesa, pq o escuro tem medo dele.

15 ) No Aurélio a palavra “vítima” está definida como “aquele que encontra o Capitão Nascimento”.

No BOPE tem guerreiros que matam guerrilheiros, a faca entre os dentes esfolam eles inteiros, matam, esfolam, sempre com o seu fuzil, no BOPE tem guerreiros que acreditam no Brasil