xoots: 2007

terça-feira, 18 de dezembro de 2007

Game: Indicação: Sword Of The New World

Sword Of The New World (Espada do Novo Mundo)

É um MMORPG (Massive Multiplayer Online Role Playing Game) totalmente FREE TO PLAY de alta qualidade, tanto pelo seu RPG quanto pelo seu gráfico que nao deixa de forma alguma a desejar.
Quem costuma deixar o seu computador ligado direto sem fazer nada ou a noite baixando alguma coisa (como eu) vai se dar muito bem com este jogo pois ele tem um sistema, muito diferente dos outros games, que muitos conhecem como BOT (hack).
Pois é, este jogo já bem com seu próprio BOT (robot) "oficial".
Um dos melhores jogos que ja tive o prazer de desfrutar. Recomendo!

Video: Como acordar um bêbado

Depois de muitos estudos e pesquisar feitas pela Nasa-ré, foi constatado que a melhor maneira de se acordar um bêbado é da forma explicada detalhadamente no video a-seguir.

Video: Você ja chegou "de lado" em casa?

Eu ainda não... mas com esse video imagino como deve ser divertido :D
Crianças não façam isso em casa!

segunda-feira, 17 de dezembro de 2007

Video: Hermanoteu

Muito bom!

sábado, 15 de dezembro de 2007

Imagem: Firefox

Eu curto muito mais o Firefox :D

Imagem: E Aí Pode? iPod ? Ou Não Pode?

Imagem: Jogos Mortais

sexta-feira, 30 de novembro de 2007

Como se portar numa entrevista

Pedro era um empresário muito bem sucedido, mas ele tinha um problema: não tinha as orelhas.
Certa vez precisou contratar um novo gerente. Selecionou três currículos e marcou as entrevistas.
O primeiro cara era ótimo. Conhecia tudo que precisava e era muito interessado. Ao final da entrevista Pedro lhe perguntou:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E o cara respondeu:
- Sim, não pude deixar de reparar que o senhor não tem orelhas.
Pedro não gostou daquela franqueza e mandou-o embora.
O segundo entrevistado era uma mulher e era bem melhor que o primeiro.
Pedro fez a pergunta:- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E ela:
- Bem, Você não tem orelhas.
Novamente Pedro se zangou e mandou-a embora. O terceiro entrevistado também era muito bom. Era um cara jovem, recém formado da faculdade, inteligente, boa pinta e parecia ser melhor homem de negócios que os dois primeiros.
Pedro estava tão ansioso que foi logo fazendo a pergunta fatal:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E para sua surpresa, o jovem respondeu:
- Sim, você usa lentes de contato.
Pedro ficou chocado e disse:
- Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?
E o cara caiu da cadeira gargalhando histericamente:
- Porque é difícil pra caralho usar óculos sem orelhas!

Anatomia Pneumática de um cahorro-bexiga

Piada: Terroristas Árabes

Todo o resto do mundo se pergunta porque, para os terroristas árabes, é tão

fácil se suicidar.

Eis as razões

É proibido:

1º) Sexo antes do casamento

2º) Tomar bebidas alcoólicas

3º) Ir a bares

4º) Ver televisão

5º) Usar a Internet

6º) Esportes, estádios, festas

7º) Tocar buzina

8º) Comer carne de porco (nem lingüiça)

9º) Música não religiosa

10º) Ouvir rádio

11º) Barbear-se

Além disso:

12º) Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir

13º) Farrapos em lugar de roupas

14º) Come-se carne de burro cozida sobre bosta seca de camelo (pra acender e

manter o fogo)

15º) As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos.

16º) Sua esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação.

17º) Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher

vestida com a burka.

18º) Reza-se para Alah, às 6:00, 9:00,12:00, 15:00 e 18:00, no pôr do sol,

21:00-00:00.

19º) A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º (em alguns

lugares até mais).

20º) Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, e nas partes mais

sujas.

E Finalmente:

21º) Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com

que sonha!

Fale a verdade... Você também não se mataria?

sábado, 24 de novembro de 2007

Piada: A Pior Moradia

Sabe quem tem a pior moradia?

O ESPERMATOZÓIDE!!!

Por quê?

1- mora lá na casa do caralho;
2- o apartamento é um ovo;
3- o prédio é um saco;
4- os vizinhos são uns pentelhos;
5- o vizinho de trás só faz merda;
6- e quando o proprietário fica duro, bota todo mundo pra fora

Imagem: Propaganda Skol

Clique Para Ampliar

Video: O que há de errado com o carro?

Piada: Catequisando a População

A fim de catequisar mais alguns fiéis para a sua paróquia,

o padre colocou um cartaz diante da porta da igreja:

"Se você está cansado de pecar, entre!".

Ao que alguém escreveu embaixo:

"Mas, se ainda não estiver, me ligue, Cristina: 3245-9090".

O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo:"Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seudinheiro de volta EM DOBRO". E pensou:

- " Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar umagrana".

Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:

- "Pois não, o que o traz até aqui?"

- "Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigosentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesmafalta de gosto". E o médico:

- "Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13."E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca dopaciente

.- "O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?" E o médico imediatamente:

- "Pronto, recuperou seu paladar, está curado!! "O cara saiu puto da vida pensado:"Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana.Dessa vez vou meter uma infalível "Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....

- "Ora, ora, o senhor aqui de novo?! "E o paciente:

- "Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui? "O médico sem pestanejar:

- "Ah, pois não, enfermeira, o pote 13."

- "O pote 13 de novo não, porra!!!"

- "Maravilha, recuperou a memória, está curado!!!

"E o cara, puto da vida:"Mas que filho-da-puta!!! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!!!Dessa vez não vou dar chance..."Uma semana depois tava ele de novo:

-"Mas vejam só, o senhor novamente!!! Em que posso ajudá-lo dessa vez?

- "Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Não tenho maisvontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, adançarina do Latino e nada... não tenho mais vontade nenhuma..."O médico pensou um pouco e solicitou:

- "Enfermeira, o pote..."

- "Se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou foder com o senhor ,vou foder com essa enfermeira filha-da-puta, vou foder com todo mundo!!!!"

- "Pronto, já recuperou seu tesão novamente, já está curado!!!"

Foi a *uta que ...

O cidadão está preso na delegacia. O advogado comparece para libertá-lo e pergunta o que havia acontecido. O cliente preso, explica:
"Bem, eu estava passando pela rua e vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar à luz um menino. Então um guarda se aproximou de mim e perguntou:
- O que é isso ?
E eu respondi:
- É a puta que pariu!

Daí, fui preso por desacato!"

Realmente, não se pode falar mais a verdade no Brasil...
hahahahhaa :D

Piada: Dor no corpo todo

O português vai ao médico:
- Doutor, o senhor precisa me ajudar, pelo amor de Deus! Meu corpo todo está doendo! Eu aperto a barriga, dói! Aperto o peito, dói! Aperto a perna, dói!
O médico examina o sujeito e conclui:
- Você não tem nada, meu amigo… Só um dedo quebrado…

Piada: Loira esperta

Duas funcionárias de uma fábrica estavam conversando. A morena disse:
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga.
- E como você acha que conseguirá ? - Pergunta a loira.
Ela respondeu a pergunta demonstrando. Subiu pelas vigas e pendurou-se de cabeça para baixo. Nesse momento o chefe
entrou, viu a funcionária morena pendurada lá em cima e perguntou:
- Que diabos você está fazendo ?
- Sou uma lâmpada - respondeu.
- Hummm… acho que você precisa de uns dias de folga - comentou o chefe.
Ouvindo isso, a morena desceu da viga e se dirigiu para a porta. A loira foi saindo também, e o chefe puxou-a pelo braço e perguntou:
- Onde você pensa que vai?
- Para casa. Não consigo trabalhar no escuro….

quinta-feira, 15 de novembro de 2007

Video: Tropa de Elite Argentina

quarta-feira, 14 de novembro de 2007

Dicionário Poliglota

RUSSO

A. Conjunto de árvores: boshke
B. Inseto: moshka
C. Prostituta: Lewinsky
F. Sogra: storvo
G. Jovem viúva: Vagina Seminova

ALEMÃO

A. Abrir a porta: destranken
B. Bombardeio: bombascaen
C. Chuva: gotascaen
D. Vaso: frask
E: Vai se ferrar: Waissifüder!

CHINÊS

A. Cabelo sujo: chin-champu
B. Descalço: chin chinela
C. Top less: chin-chu-tian
D. Náufrago: chin-chu-lancha
E. Nudista: chin-kau-chao
F. Pobre: chen-luz, chen-angu e chen-gas

INGLÊS

A. Banheira giratória: Tina Turner
B. Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
C. Copie bem: copyright
D. Talco para caminhar: walkie talkie

JAPONÊS

A. Adivinhador: komosabe
B. Bicicleta: kasimoto
C. Fim: saka-bo
D. Fraco: yono komo
E. Me roubaram a moto: yonovejo m’yamaha
F. Meia volta: kasigiro
G. Se foi: non-ta
H. Ainda tenho sede: kiro maisagwa
I. AIDS: Kukemata
J. Hemorróidas: Ku Shai Shang

Frases de Celebridades*: Assunto: EMO

"Não gosto de emos. Nunca vi um emo vivo mais do que três centésimos de segundo... Se existem emos é porque ainda não fui atrás de todos eles.." Chuck Norris

"A atitude de tais pessoas emocionalmente descontroladas é deprimente. No entanto garotas de boné rosa são sexy pacas." Oscar Wilde

"O som emo é um som pesaaaado!" Pedro Bial

"Se chorei ou se sofri, o importante é que emo sou, e daí?" Roberto Carlos

"Que me importa seu eu chorar,se eu te amei se vou te amar,mas você nunca me amou!" Calypso

"Você vai ver a seguir no Jornal Nacional : Confronto entre emos e pagodeiros na Galeria do Rock deixa nove brincos perdidos feridos!" William Bonner

"Matar um emo não é pecado, é o caminho pro céu!" Papa Bento XVI

"Se ema é bicho, emo é bicha." Biólogo

"Sou viado, mas não sou emo. Tenho classe meu amor." Clodovil Hernandes

"Se eu pudesse eu matava mil!!!" Jeremias

* Fonte nada confiável

Homenagem aos meus amigos! Renan G. B. e Luis F. S.

Homenagem feita por mim para meu amigos... Cenas de amizade do cotidiano deles...

Piada: Felipe Costa, seu criado!

Um cara meio fracote e raquítico, pega o elevador.
Junto com ele entra um negão imenso.
O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima a baixo.
O negão percebe e fala:
- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado!
O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia!
O negão então dá uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:
- O que houve cara, por que você desmaiou?
O cara ainda meio desacordado responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
Eu disse: - Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado.
- Ah! graças a Deus... Eu tinha entendido "FIQUE DE COSTA, seu viado "...

sábado, 10 de novembro de 2007

Video: Bope do Pânico na TV

Video: Paintball com estilo!

Já jogou Paintball? Pra joga paintball com "classe" mesmo só assim!

Game: Indicação: Ghost Recon AW 2

Ghost Recon Advanced Warfighter 2

Venho aqui indicar um ótimo jogo à vocês. Ghost Recon Avanced Warfighter 2 é um jogo no estilo FPS (First Person Shot) grosseiramente conhecido como "jogo-de-tiro". Pra quem ainda não entendeu, pode-se dizer que esse jogo é no mesmo estilo de Counter-Strike (pra que mais popular?).

Indico pra qualquer um que queira um "pouco" de emoção que o Counter-Strike não lhe proporciona. Até eu, que não gosto de Counter-Strike, gostei desse jogo e o estou jogando no momento. Este jogo envolve bastante estratégia. Se você é um Sniper, certamente vai adorar este jogo!!! Caso não seja é so escolher uma arma diferente e ir na raça!

O único problema com esse jogo é que as configurações mínimas são realmente exigentes com relação ao desempenho, fora isso, é o melhor jogo no estilo que conheço.

Sobre o Jogo:

No ano de 2014, um conflito entre mexicanos e uma força rebelde insurgente deixa o país em uma guerra civil de proporções devastadoras.

Sob o comando do capitão Scott Mitchell, os Ghosts são chamados para enfrentar a ameaça iminente aos Estados Unidos, que corre risco de ataques. Equipados com o que há de melhor em termos de tecnologia, a equipe precisa lutar nos dois lados da fronteira para neutralizar os rebeldes.

Assim como no antecessor, "Ghost Recon Advanced Warfighter 2" apresenta não somente gráficos modernos, mas efeitos de física convincentes, recriando com perfeição ambientes urbanos devastados pela guerra. Os efeitos visuais incluem explosões fumaças e ciclos entre o dia e a noite, além de diferentes condições meteorológicas.

Pela primeira vez, a série traz missões em solo norte-americano, com cenários em terrenos montanhosos, desertos e na região de El Paso, no Texas. A Ubisoft promete um sistema de inteligência artificial aprimorado, com mais possibilidades estratégicas para o esquadrão.

O sistema Cross-Com, agora em versão 2.0, permite ter uma perspectiva da visão das unidades aliadas, além de fornecer dados sobre todo o campo de batalha, ajudando a bolar táticas e planos para as manobras militares. Agora, é possível convocar ataques aéreos e até suporte médico.

Nome: Ghost Recon Advanced Warfighter 2
Fabricante: GRIN
Estilo: Shooter
Sistema: Windows XP / Vista
Ano de Lancamento: 2007
Tamanho: 3.32 Gb

Configuração Mínima
Processador:
2 GHz Pentium® IV ou AMD Athlon (2.8 GHz Pentium IV ou AMD Athlon recomendado)

RAM:
1 GB

Placa de Video:
128 MB DirectX® 9.0c/ Shader Model 2.0 compliant (256 MB recomendado) (Ver lista de compatibilidade*)

Placa de Som:
DirectX 9.0c compliant

Versão DirectX:
Direct 9.0c

DVD-ROM:
4x ou superior DVD-ROM drive

Espaço No Disco Rígido (HD) :
5 GB

Jogo Online:
Internet de 128 Kbps ou melhor.

Placas de Vídeo Compatíveis:
- ATI® Radeon® 9559, 9600, 9800/X800-X1950
- NVIDIA® GeForce™ 6200-8800
- Para ver a lista mais detalhada dos processadores, placas de vídeo e outros comatíveis com o jogo visite o site: http://support.ubi.com/

Não sabe onde baixar? Mande-me um email para xoost.br@gmail.com

quinta-feira, 8 de novembro de 2007

Video: Novo talento MUNDIAL!!! Immmperdívelll

domingo, 4 de novembro de 2007

Frases: Tema: Capitão Nascimento

1 ) Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Capitão Nascimento falou:
- “Tá de sacanagem, sr. ZERO-UM? Tá com medinho do escuro, ZERO-UM?”

2 ) Quando Deus resolveu criar o universo foi pedir permissão ao Capitão Nascimento, e ele respondeu:
“Senta o dedo nesta porra!”.

3 ) Quando Bruce Banner fica puto ele vira o Hulk, quando o Hulk fica puto ele vira o Capitão Nascimento.

4 ) Cap Nascimento não lê livros, ele bota eles no saco até conseguir toda a informação que precisa.

5 ) As principais causas de morte no Brasil:
1. Ataque do coração
2. Capitão Nascimento
3. Câncer.
A opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o cap. Nascimento.

6 ) Capitão Nascimento perguntou quanto tempo Deus levaria para criar o mundo, Deus disse que levaria 7 dias, então o Capitão. respondeu:
“o Sr. É um fanfarrão, ZERO-UM! O Sr. tem DEZ... DEZ, segundos sr. ZERO-UM!”.

7) Capitão Nascimento apostou queda de braço com o Superhomem e quem perdesse teria que usar a cueca por cima da calça.

8 ) Capitão Nascimento arrancou a cabeça do highlander a tapas “pede pra sair, pede pra sair, pede pra sair”.

9 ) Uma vez o Capitão Nascimento e o Chuck Norris saíram na porrada. O episódio é conhecido como “big bang”.

10 ) Judas não se matou. Ele foi morto pelo Capitão Nascimento, ao prestar o curso do BOPE, depois de ouvir:
“Vc acha que ninguém sabe que vc traiu Jesus? Vc acha que ninguém sabe que vc é corrupto?”

11 ) A razão do universo em expansão é porque as galáxias estão fugindo do Capitão Nascimento.

12 ) Certa vez, o Capitão Nascimento enfiou uma faca em seu próprio olho. A faca ficou cega.

13 ) A roupa do Super-homem era preta até o Capitão Nascimento dizer:
“Tira essa roupa preta porque você não é Caveira, vc é moleque! MO-LE-QUE !!!”

14 ) O capitão Nascimento só dorme de luz acesa, pq o escuro tem medo dele.

15 ) No Aurélio a palavra “vítima” está definida como “aquele que encontra o Capitão Nascimento”.

No BOPE tem guerreiros que matam guerrilheiros, a faca entre os dentes esfolam eles inteiros, matam, esfolam, sempre com o seu fuzil, no BOPE tem guerreiros que acreditam no Brasil

sábado, 27 de outubro de 2007

Imagem: Boneco do Capitão Nascimento

As Crianças vão adorar!!!

Tutorial: Escondendo Pastas

Este breve tutorial lhe ensinará como esconder uma pasta para que apenas você saiba onde ela está, tornando-a invisível.

EscondendoPastas (187,00 KB)

sexta-feira, 26 de outubro de 2007

Obrigado!!! 1.000 Visitas!!!

O Blog acaba de completar um total de 1000 visitas únicas!!!
Muito obrigado internautas e continuem a visitar o blog

Abraços!
www.xoots.blogspot.com

domingo, 21 de outubro de 2007

Video: O salto na tijela

Video muito legal de uma esponja saltando de um trampolim em uma tijela com água...

Video: (Japonês) Jogo na biblioteca

Jogo japonês na biblioteca, todos têm de permanecer em silêncio...

Video: (Japonês) Quem ri por último?

Veja o que acontece com quem ri quando vêem um video de um japonês tentando falar inglês...

quinta-feira, 18 de outubro de 2007

Imagem: Equilíbrio feminino...

O que seria do homem sem a força de equilíbrio da mulher ?

sábado, 13 de outubro de 2007

Video: MC Jeremias

Video do MC Jeremias :D hahahahaha muito bom :D

Video: Star Wars Nerds

Video de Comédia sobre Star Wars :P

Video: Esqueleto Motoqueiro

Video Pegadinha do Esqueleto Motoqueiro. :P

Video: Super Mario

Homem tocando tema de Super Mario Bros com as mãos :P

Video: Karaoke Japonês

Um Video muito bom encontrado no Youtube :) Bom Proveito.

sábado, 6 de outubro de 2007

Game Hack: ArchLord AOBot 1.4

ArchLord é um MMORPG (Massive Multiplayer Online Role Playing Game) Koreano.
Com uma incrível qualidade gráfica e com uma ótima jogabilidade.
Existem 3 raças e dentro dessas raças, classes.

AOBot 1.4

AOBot1.4.rar (456,19 KB)

Este programinha, quando executado, faz com que seu player (char) fique "upando" sozinho. Utilizando skills e tudo que tem direito em um combate "real" (onde você controla o seu player)

Como utilizar:

1º Inicie o jogo, faça o login na sua conta e posicione no local onde deseja ficar upando.
2º Volte para o Windows, rode o programa e espere abrir.
3º Agora a coloque a Configuração. (no final do texto)
4º Após colocar a configuração, volte ao jogo e pressione as teclas correspondentes ao que você deseja fazer. (no final do texto)
5º Posicione a CÂMERA (sua visão) de modo que fique vendo o respawn de monstros (pois o bot só selecionará os monstros que aparecem na sua tela)
6º Deixe o jogo MAXIMIZADO e vá dormir...

Configurando

A Configuração é baseada em milésimos de segundo. O que você vai configurar é o tempo regressivo para executar tal comando com base no tempo utilizado pela magia seguindo o exemplo a seguir.

Ex.:
1 segundo = 100
5 segundos = 500
10 segundos = 1000
1 minuto = 6000
10 minutos = 60000
50 minutos = 300000
1 hora = 360000
100 minutos = 600000

Teclas

O botão "F4" do seu teclado ativa o "Auto-Loot" ou seja, manda o bot ficar "apertando a tecla "Black Space" (mais conhecida como "Espaço") de forma com que seu player (char) fique pegando os itens que caem dos monstros.

O Botão "F5" do seu teclado ativa o "Auto-Select-Mob" ou seja, manda o bot selecionar um Monstro diferente a cada tantos milésimos de segundo estipulado por você na configuração. Isto depende da sua velocidade para matar um monstro. Se colocar um tempo muito curto o bot irá apenas selecionar e atacar vários Monstros diferentes sem matá-los por completo.

O Botão "F6" do seu teclado ativa o "Auto-Ataque" ou seja, faz com que o bot ataque todos os monstros selecionados pelo "Auto-Select-Mob" ou qualquer um que você selecionar com o mouse.

Os Botões "F8" e "F9" possuem funções as quais ainda não foram compreendidas por mim ou necessárias, úteis.

Perguntas? Dúvidas? xoost.br@gmail.com

segunda-feira, 1 de outubro de 2007

Game Hack: 2Moons - MoonBot

MoonBot v. 0.2
- Fixed AutoPot Bug
- Made AutoPot work with larger variety of video cards.

MoonBot2.rar (877,53 KB)

Funções:

Auto Ataque
Auto Skills
Auto Summon
Auto Pot
Auto Loot

Ataca players que atacam você (e fala merda também).
Ajustado para summoners então você não seleciona o próprio pet.

Como Usar:

Depois que você estiver no jogo, rode o MoonBot.exe

Vá em "Attack Settings" e selecione as skills que você quer usar e o tempo para utilizar a mesma magia denovo (O quanto demora pra "esfriar" a magia ou skill).

Save Settings.

Vá em "AutoPot Settings" e coloque o seu HP e MP % onde você quer usar pot (Ex. Eu uso com 60%, quando a vida chega em 60% o programa usa a pot sozinho). Coloque os atalhos que você usa para potions de HP e MP e a sua resolução (a minha é 1024x768).

Save Settings.

Vá em "Color Search"G e coloque as 4 cores que você quer selecionar no jogo (Para atacar por exemplo, procure selecionar uma cor única de um monstro). Você pode clicar em "Default Search Area" para procurar por toda a tela. Eu gosto de usar a pouco menos então eu não seleciono skills na barra de skills sem querer (por serem cores iguais) (ex. Left: 0, Top: 50, Right 1280, Bottom: 900) Este exemplo é para resoluções de 1280 x 1024.

Use "Color Finder" para achar cores que você quer encontar na tela. Clique "Start" e então refresh. A Melhor forma de achar uma cor de um monstro por exemplo é tirando uma "Screen Shot", colando no Paint e selecionando a cor que achar melhor. Porque os monstros não ficam se movendo em uma imagem :)

Você pode usar cores únicas dos monstros ou o neon verde (se eles forem fracos) ou o vermelho (se eles forem fortes). Se você selecionar a cor do neon verde, desabilite todos os chats para que não acabe selecionando palavras em vez de monstros. Eu geralmente uso tolerância 1.

Save Settings.

Depois de todas as configurações salvas, marque as que você deseja utilizar.

Auto Ataque, Auto Pot, ou Auto Loot

Tenha certeza de que sua resolução do jogo e do Desktop sejam as mesmas.
A Tecla "F7" pára o programa.
Tenha a certeza também de estar utilizando o Modo de Combate B (Combat Type B).

Lembre que esta versão é BETA. Não foram testadas outras resoluções além de 1280x1024.

Talvez você tenha que utilizar o Bypass para este script funcionar.

quinta-feira, 27 de setembro de 2007

Wallpapers

Social Wallpapering

Um Site muito interessante que achei na internet que disponibiliza cerca de 2300 wallpapers todos em alta qualidade

É só abrir a imagem, clicar com o botão direito em cima dela e selecionar "Definir como papel de parede"

Bom Proveito!

quarta-feira, 26 de setembro de 2007

Video: Zerinho

... de pobre!

domingo, 23 de setembro de 2007

Video de Susto: Deu pena da menina

Só pra quem quer emoções fortes.
Não recomendado para pessoas com problemas cardíados e semelhantes.

sexta-feira, 21 de setembro de 2007

Video: Wassup

O que você aprendeu na Terra?

Wassssup

Video: Os Mais Belos Momentos Do Futebol

Participação especial: Zé da Pedalada

Fonte: Baga.com.br

quinta-feira, 20 de setembro de 2007

Video: Anão Incrível

Anão Incrível in action!

Muito Bom!

Video: Redublagem de StarWars

Redublagem Muito engraçada de StarWars
vale a pena da uma olhada
é meio antigo mais o humor continua.

"Que Pôrra é éssa?" hahahahahahahahaha

Video: A Cabeça Flutuante

O que acontecerá no Domingo (Sunday)?

300 Mexicanos... Breve Nos Cinemas!

Incrivel Trailer do Novo filme que está pra ser lançado, 300 Mexicanos.

Prestem atenção na frase que atiçou os 300~ mexicanos: "Esta noite... nós jantaremos em San Diegoo~"

Barbearia Virtual

Barbearia Virtual é um arquivo de som gravado em 3D.
MUITO legal :D
Você deve escutá-lo com fone de ouvido.
Caso contrário não sentirá efeito 3D nenhum.
Isto já existe a muito tempo mais só agora vem sendo divulgado
Fico impressionado não utilizarem tal tecnologia no cinema.
Imagine você nun filme de suspense, e você escuta o sussurro do lado do seu ouvido?

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Track details

eSnips Social DNA

Video: Clipe Musical de Hélio dos Passos - Fica Comigo Agora

Com vocês... no novo sucesso do verão 2008: Hélio dos Passos.

Depois de tooodos os sucessos de Éguinha Pocotó, Tiririca, Bonde do Tigrão, Festa no Apê, Papo de Jacaré do POBOX e de tantos outros, chegou a vez dele, o Hélio.

Nasceu no interior de Lagoa Vermelha, residiu em Nova Prata onde gravou clipes e músicas, popularizou-se na internet através do Youtube e ficou conhecido no mundo inteiro após sua aparição no Caldeirão do Huck. Esta não é uma biografia resumida, é uma viagem sem volta.

Você pode até não gostar, provavelmente não vai gostar, mas o Brasil vai cair na dança de… Helio dos Passos!!

Participação especial no Caldeirão do Huck (Sente os movimentos do cara)

Hélio dos Passos - Fica comigo agora

Mais sucessos de Hééélio dos Passos encontrados na internet:
Hélio dos Passos - Morena do rio turvo

Hélio dos Passos - Making Of do DVD

Helio dos Passos - Que Chore esta malvada
(Em um evento de inauguração! Quem diria já está fazendo tanto sucesso!)

quarta-feira, 19 de setembro de 2007

Noticia: Casal descobre ser amante um do outro na web e se divorcia

Um casal bósnio está se divorciando, depois de descobrir que um traía o outro em chats na Internet. Detalhe: eles começaram o relacionamento virtual usando pseudônimos, e só descobriram a verdade quando combinaram um encontro real com os "novos parceiros".

Sana Klaric, 27 anos, e seu marido Adnan, 32, usavam os nomes de "Sweetie" e "Prince of Joy" em salas de bate-papo. Conheceram-se e iniciaram uma relação, confidenciando-se mutuamente os problemas que tinham em seu casamento. Os dois, de acordo com reportagem publicada no site Metro.co.uk, estavam convencidos de terem finalmente encontrado sua alma gêmea.

Então, resolveram marcar um encontro real para se conhecerem e descobriram a verdade. Agora, o par está em processo de divórcio, e um acusa o outro de ter sido infiel.

"De repente, eu estava apaixonada, era maravilhoso, parecia que ambos estávamos amarrados no mesmo tipo de casamento infeliz", contou Sana. "Depois, me senti tão traída", disse.

Adnan, continua sem poder acreditar no que aconteceu. "É difícil pensar que Sweetie, que escreveu coisas tão maravilhosas para mim, é na verdade a mesma mulher com quem me casei e que, por anos, não foi capaz de me dizer uma única palavra agradável".

Fonte: Terra
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Hahahahaha!
Morro e não vejo tudo :D

terça-feira, 18 de setembro de 2007

Notícia: Tequila contra o câncer!

Tequila diminui risco de câncer, dizem cientistas mexicanos

A tradicional tequila mexicana ajudaria a prevenir o câncer, a úlcera e a colite, segundo especialistas da Universidade de Guadalajara, que estudaram o agave azul, a planta da qual se extrai a famosa bebida.

Os cientistas descobriram que o agave contém um polissacarídeo útil para "elaborar microesferas que poderiam transportar de forma segura ao colo a substância ativa de medicamentos para combater males que afetam esse órgão".

De acordo com um artigo publicado pelos especialistas mexicanos na Associação Americana de Química, a "fruta do agave promove o crescimento da flora intestinal, ajuda a absorver o cálcio e regula a absorção de lipídios".

O estudo não indica, porém, se existe uma dose ideal de ingestão de tequila para prevenir o câncer de colo, a úlcera estomacal ou o duodenal. A famosa bebida é produzida principalmente na região de Tequila, no ocidente do Estado de Jalisco, de onde é exportada para todo o mundo.

Fonte: Folha Online

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Ai está uma boa desculpa para dar à sua mulher quando chegar em casa de lado :D
Grandes mexicanos!!!

segunda-feira, 17 de setembro de 2007

Jogo: Command And Conquer

Início da série de estratégia Command & Conquer está de graça na web

Command & Conquer, uma das mais populares séries de estratégia em tempo real do mercado, está comemorando o seu 12º aniversário, mas o presente quem ganha são os fãs, que agora podem baixar o capítulo inaugural de graça. O jogo, disponível para download em www.commandandconquer.com, funciona no Windows XP.

Kane, vilão da série Command & Conquer, cuja primeira parte está de graça na internet

Trata-se da mesma versão que está incluída na coletânea Command & Conquer: The First Decade, que reúne todos os títulos e expansões da saga -com exceção de Tiberium Wars, a mais recente-, e está à venda no Brasil por R$ 99 (0/ xx/11/5505-3713).

É uma boa oportunidade para conferir um dos jogos que ajudaram a definir as raízes do gênero, com um estilo mais rápido, focado nas batalhas.

Nos anos seguintes, a franquia se dividiu em Red Alert, série ambientada em uma realidade alternativa na qual a Segunda Guerra Mundial não aconteceu, e Generals, cujo conflito se baseava em fatos reais. Houve até um jogo de tiro de Command & Conquer, intitulado Renegade, que nunca emplacou.

Renovação

A série continua se renovando: para o ano que vem, é esperada a primeira expansão de Command & Conquer 3: Tiberium Wars. É Kane's Wrath, em que o vilão Krane retorna para tentar levar o exército Nod ao poder. A campanha é entremeada por vídeos com atores reais, uma das características da série.

No Xbox 360, a expansão, que será vendida como um jogo convencional, vai apresentar um novo esquema de controle, no qual os jogadores utilizam a alavanca analógica para construir, comandar e atacar os inimigos.

Outra iniciativa para promover o jogo foi a criação do Battlecast, um canal de web TV que veicula novidades, entrevistas e até mesmo partidas on-line, disponível no site oficial da saga.

Fonte: Folha Online

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Notícia: Computador Mata

Chinês morre após passar três dias jogando

Um chinês de 30 anos morreu em Cantão após ficar três dias seguidos jogando pela internet em um cibercafé, informou nesta segunda-feira o jornal "Beijing News".

A morte ocorreu durante o fim de semana, quando o homem desmaiou diante do computador em que havia passado os últimos três dias. Ele perdeu a vida antes de chegar ao hospital.

Segundo fontes médicas, a causa da morte foi possivelmente uma afecção cardíaca provocada pela quantidade de horas em frente ao computador.

A dependência a internet, especialmente entre os jovens, transformou-se em uma das grandes preocupações do governo da China, segundo maior do mundo em número de internautas, com 163 milhões, atrás apenas dos Estados Unidos.

Entre as medidas adotadas para frear o problema, Pequim proibiu a abertura de novos cibercafés este ano e criou vários "centros de desintoxicação" para viciados em internet.

Fonte: Folha Online

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E não é que minha mãe estava certa...

Piada de Gago: O Telefonema

O Telefonema

Um gago estava em sua casa quando o telefone tocou ele foi atende
- A a a aalo
- Alo. Vio gaguinho, fala pro seu vizinho que a mãe dele morreu
- Fa a a falo, vo tenta
Então o gago foi
Toc Toc Toc
- Quem é ?
- É o g gago.
- O que você quer?
- Que e e queero avisaa a que e...
- O meu, fala logo!
- Pô meu, e eu to tentando...
- Eu ouvi falar que gago fala bem cantando... canta!
- Olêê olêê olááá tua mãe morreu i amanhã vão enterraaa...

Piada de Informática: A Quem Pertence?

A Quem Pertence?

Se mexer, pertence à Biologia.

Se feder, pertence à Química.

Se não funcionar, pertence à Física.

Se ninguém entende, é Matemática.

Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.

Se não mexe, não fede, não funciona, ninguém entende e não faz sentido... Com certeza é Informática!

Piada: Erro de E-Mail

ERRO DE E MAIL

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passou a lua de mel 20 anos antes.
Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido. Deixa para ir alguns dias depois.
Quando o homem chega ao seu quarto do hotel, vê que há um computador com acesso à internet. Decide então enviar um e-mail à mulher, mas erra uma letra sem perceber e o envia a outro endereço.
O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido. Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente.
O filho, ao entrar em casa, encontra a mãe caída perto do computador. Na tela está escrito:

Querida esposa,
Cheguei bem
Provavelmente você se surpreenda ao receber noticias minhas por e-mail. Mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei de que esta tudo preparado para você vir na sexta-feira que vem. E espero que a sua viajem seja tão tranqüila como está sendo a minha.

Ps.: Não traga muita roupa, Aqui faz um calor infernal.

Piada: Conversa entre impressoras

Conversa entre impressoras

Duas impressoras estavam comversando, eai uma impressora avista um papel meio distante e diz:
- Aquele papel é seu ou é impressão minha?

Piada: O Computador

Computador

A mulher da roça vai na cidade depois de muitos anos, e não tinha conhecimento das últimas novidades e invenções. Foi aí que ela viu em uma loja, um computador, e ficou toda abismada, afinal ela ouviu dizer que era uma máquina fantástica e que fazia de tudo. Ela chega perto da incrível máquina e ordena:
-Fala computador, fala.
Um vendedor vendo a cena chega e diz:
-Computador não fala computa.

Piada de Orkut: Viciado

Viciado em Orkut

-um Garoto era tão viciado no orkut que sua mãe nao sabia mas o q fazer para ele parar de ser viciado no orkut. Um dia ela pensou: "vou manda-lo para igreja"

Chegando na igreja o pastor pergunta ao garoro:

-menino você aceita jesus?
o menino respondeu:

-so se ele deixar um "scrap".

Piada de Adulto: As Aventuras de Cotoco

As Aventuras de Cotoco

Cotoco - Parte I

Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas.
Os amigos sempre tentavam leva-lo para passear e se divertir.
Um dia o pessoal resolveu ir à praia..
_ Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém...
_ É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar conosco.
_ Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem...
_ Que isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir,e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água no rasinho e lá ele ficou se divertindo, mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá.
De repente a maré começou a subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando.
Cotoco, então, começou a se desesperar...
_ Socorro!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!! - Gritava Cotoco.
Foi aí que um cara que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate.
Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.
Cotoco pensou:
_ Ufa! Agora estou salvo...
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:
_ Vai tartaruguinha... vai...

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Cotoco - Parte II

Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar... foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional.
Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Globo Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia!! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma a sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego.
Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi... o FDP... que me colocou essa touca???

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Cotoco - Parte III

Depois da trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador.
O coitado do pobre do Cotoco resolveu fazer um programa que "aparentemente" não o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo...
Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público.
As pessoas começaram a correr de um lado para o outro e os amigos do pobre Cotoco, é claro, deram no pé...
Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali.
Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E Cotoco se debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E Cotoco, sem agüentar gritou:
- VÃO TODOS SE FODER, SEUS FDP! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO!!!

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Cotoco - Parte IV

Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler:
"Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna."
Requisitos necessários:
1 - Não me bater...
2 - Não fugir de mim...
3 - Ser excelente na cama...
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de
cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações.
Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá? Cotoco, sem braços nem pernas, deitado no tapete da porta.
Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos.
- Pois me prove que está dentro dos requesitos - Disse ela.
- Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você - Disse Cotoco
- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
Cotoco respondeu:
Como você acha que eu toquei a campainha?

sábado, 15 de setembro de 2007

Game: Mapa Interativo 2Moons

Mapa2Moons.rar (11,65 MB)
Não é bem um hack (cheat), é um mapa, um utilitário, um arquivo em formato flash (.swf) criado com dados de todos os mapas, monstros, npcs do 2Moons etc. Muito Completo e extremamente ùtil.

Vale a pena conferir. Só uso este programa para fazer quests e consultar lugares e level de monstros etc.

Bom Proveito e Bom Jogo!

Jogo MMORPG: 2Moons

Recomendado Para Maiores de 17 anos.

Recomendo este jogo.

Muito bom em se tratando de gráficos 3D e Jogabilidade.

Atualmente estou jogando no server Adabbon com um Summoner :P

Site Oficial: 2Moons

Fã Site (Gringo): 2Moons

Forum 2Moons (Brasileiro): Forum 2Moons Brasil

Forum 2Moons (Gringo) : ElitePvpers

Download Links:

FilePlanet

Fileshack

Gamershell

Torrent (17,95 KB)

Bom Jogo a Todos!

Piada de Adulto: Lá no Céu

Um homem tinha morrido e foi pro ceu, quando ele chegou la deus disse!

- Para você entrar no ceu você tem que cortar seu bilau

Ai ele olhou para baixo e viu um fogarel. Entao disse:

- Ta bom, eu corto

Ele entao entrou na salA e tinha três cara na frete dele. O primeiro gritou varias veses, o segundo gritou uma veis e o tereiro nao gritou nada.

Ai chegou a vez dele e ele perguntou a anja:

- Por que cada um deu um grito diferente
- Porque é de acordo as profisoes que era na terra. O primeiro era MARCANEIRO CORTEI EM PEDACINHOS, O segundo ERA ACOUQUEIRO, então foi num golpe forte e rápido, E O 3 ERA MEDICO ANESTISIOU ANTES

AI ELE COMEÇOU RIR E ABAIXOU AS CALÇAS

-PORQUE VC ESTA RINDO?
-Porque eu era sorveteiro. Vai ter que chupar até sumir!

Piada de Adulto: O Japa

Sabe o que aconteceu com o japonês que bateu de frente com a parede de pau duro ?

R: quebrou o nariz

Piada de Adulto: Caipira vendendo frutas

Certa vez em uma cidade foi proibido a venda de fruta. Mas os produtores local
insistiam com a venda deste produto.
A administração local foi obrigadas a colocar a polícia para fiscalizar os acessos da cidade.lá vinha um carroceiro com uma carga de banana como os policiais já estavam de saco cheio com esta atividade começou a enfiar as bananas na bunda do carroceiro,e o carroceiro por sua vez só fazia dar rizada. Os policiais irritados perguntaram:
-por acaso você é viado?

O carroceiro respondeu:
-não, eu estou rindo do meu compadre que vem aí com uma carga de abacaxi...

Piada de Adulto: A macaca

Uma loira fala pra outra:
- Regina você sabia que a minha macaca esta ficando peluda!
- Bobinha, a minha já esta comendo banana!!

Piada: Só loira mesmo

Por que a loira toma banho de porta aberta??????

R:Para ninguém olhar pela fechadura!!!

Piada: Eu também

Estavam dois bebados num bar quando um perguntou para o outro:
-tu mora aonde cumpade?
-eu moro nesse bairro mesmo.
o outro:
-eu tb.
-e vc mora em que rua?
-naquela esquina ali.
Eapontou o dedo para uma esquina próxima.
o outro retrucou:
-eu tb.
-em q casa?
-numa amarela.
-eu tb.
De repente um bebedo falou para o outro
-eu moro naquela casa!!!
-eu équem moro lá.
E assim foram até lá para resolver o caso.
Ficaram discutindo taté que ujma senhora apareceu na porta:
-Bonito né,pai e filho brigando no portão de casa!

Piada de Adulto: Profissão Maluca

Profissão Maluca

A professora estava testando o conhecimento dos alunos e então pergunta para eles:
-Mariazinha o que você quer ser quando crescer?
-Ah professora eu quero ser dentista!(responde ela)
-E você pedrinho?
-Professora eu quero ser advogado!(responde ele)
-E você joãozinho?
-Eu quero ser dono de puteiro professora!
-O que!Saiam da sala meninas!(exclama a professora)
Aí o joãozinho vem e fala:
-Calma suas prostitutas as vagas do puteiro ainda não estão abertas!

Piada de Adulto: A velhinha do tapete

A velhinha do tapete

Por Paulo Coelho

Havia uma jovem que era louca por tapetes, colecionava e tinha compulsão pela prática de comprar tapetes. Certo dia passando por uma loja viu um que ela ainda não havia adquirido.
Entrou na loja e perguntou quanto custava e o dono da loja disse que eram R$400,00. Com apenas R$200,00 no bolso, suplicou para que fosse vendido pelos 200, e o dono da loja disse o seguinte:
-Olha minha jovem, vamos fazer o seguinte, vc fica de 4 e eu vou meter meu pau no seu rabo, se vc não peidar eu te vendo por duzentos, se peidar perde os 200 e fica sem o tapete.
A vontade era tanta que a gostosa aceitou.
O dono da loja sacou uma rôla enorme e cravou no rabo da jovem... 2 minutos depois ela não aguentou o massacre e peidou.
Foi embora pra casa desolada e a mãe percebendo a tristeza da filha perguntou o que havia acontecido...depois de muito perguntar, a filha contou...
A mãe meteu R$200,00 no bolso e saiu dizendo que pela honra da família iria trazer o tal tapete...
30 minutos depois volta a mãe triste e desolada também porque havia peidado e perdido duzentinhos.
A avó bem velhinha, sentada na cadeira de balanço percebe a tristeza das duas e pergunta o que estava acontecendo...depois de muito perguntar as duas contam o fato ocorrido...
A velhinha mete R$200,00 reais no bolso e sai dizendo que pela honra da familia iria trazer o tapete pra casa...
15 minutos depois chega a velhinha com o tapete enorme e pesado, carregando com muito custo no ombro.
A filha e a gostosa da neta espantadas perguntam: A senhora conseguiu comprar o tapete?
e a velhinha responde: Consegui é o caralho, eu caguei essa merda toda e trouxe pra lavar.

sexta-feira, 14 de setembro de 2007

Tutorial Badongo

Como baixar arquivos no Badongo

Primeiramente se você não usa o Firefox, faça o download dele com o Google Tolbar no botão lateral,evite travamentos e outros constrangimentos,além de navagar mais rápido e mais seguro!

Logo ao entrar no Badongo aparecerá uma página como a figura abaixo,espere o contador regressivo zerar;

Assim que terminar a contagem clique no botão "Clique here to Download"

quarta-feira, 12 de setembro de 2007

Anime: Os Cavaleiros do Zodíaco Saga Hades

Cavaleiros Do Zodiaco Saga Hades

Enviados diretamente pelo diabólico Hades, deus do inferno, os espectros das trevas continuam sua jornada pelas 12 Casas do Santuário, cujo objetivo é finalmente encontrar Atena...e matá-la! No jardim da casa de Virgem, os espectros de ouro Saga, Camus e Shura acabam com Shaka usando seus poderes combinados no ancestral golpe Exclamação de Atena. O mesmo ataque acaba sendo usado também pelos cavaleiros de ouro Aiolia, Mú e Milo para detê-los, provocando uma enorme explosão no Santuário. Para espanto de todos, a deusa Atena pede que Saga a mate. O objetivo? Adentrar os portões do inferno e enfrentar Hades cara a cara. Os cavaleiros de bronze Seiya, Shiryu, Hyoga e Shun são convocados para ajudar a sua deusa – mas para isso terão que viajar até o castelo de Hades, onde está a passagem para o inferno. Chegando lá, quem os aguarda é o temível Radamanthys, que anteriormente já tinha derrotado três cavaleiros de ouro lutando sozinho. A nova batalha dos defensores de Atena chega ao seu ponto mais crítico!

Episodio 01 : http://www.megaupload.com/?d=VWD03AFV

Episodio 02 : http://www.badongo.com/file/361695

Episodio 03 : http://www.megaupload.com/?d=BMZQM32Y

Episodio 04 : http://www.megaupload.com/?d=Y6RLATEK

Episodio 05 : http://www.megaupload.com/?d=XWQY46RJ

Episodio 06 : http://www.megaupload.com/?d=595UAUV5

Episodio 07 : http://www.megaupload.com/?d=7MS5NSLG

Episodio 08 : http://www.megaupload.com/?d=376ZQG5G

Episodio 09 : http://www.megaupload.com/?d=NLJ459PE

Episodio 10 : http://www.megaupload.com/?d=BYGNSOIZ

Episodio 11 : http://www.megaupload.com/?d=X01N72YZ

Episodio 12 : http://www.megaupload.com/?d=4MTSNIQU

Episodio 13 : http://www.megaupload.com/?d=XQM3HWXH

Episodio 14 : http://www.megaupload.com/pt/?d=V9BBCMQD

Episodio 15 : http://www.megaupload.com/pt/?d=5U7M9D6F

Episodio 16 : http://www.megaupload.com/pt/?d=H3VESHBX

Episodio 17 : http://www.megaupload.com/pt/?d=BVADBE0O

Episodio 18 : http://www.megaupload.com/pt/?d=P26LG192

Episodio 19 : http://www.megaupload.com/pt/?d=P0ZD5ARB

Anime: Os Cavaleiros do Zodíaco

Os Cavaleiros do Zodíaco - Completo